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『情感心理』感情,从来不是一个人努力就可以

发布人:信息发布员发表于:2018-07-31 16:00:12 阅读(107)Alternate Text收藏

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在流行小说和电影的叙事中,总是偏爱描述一对情侣如何“在一起”的浪漫故事。


里面充满对爱情美好的向往和歌颂,但唯独少了几分真实感——“在一起”只是个微不足道的开始,成为情侣之后要面对的层层考验,可能才是生活的真相。


《泰坦尼克号》里的jack和rose,到了电影《革命之路》里,就成了一对毫无激情的情侣。毫无激情的生活、随时歇斯底里的情绪、生活琐事的烦扰和逼仄的空间,让他们失去了继续一起生活的力气。

南京大学心理系老师陈昌凯在公开课《恋爱是个技术活》中说:


“一个男人在茫茫人海中喜欢上一个女人并鼓起勇气约会她的概率是1/2000;

这个女人和男人约会四次后,喜欢上他的概率是1/4;

而男人坚持约会同一个女人四次的概率是1/2;

相爱的两个人最后结婚的概率是1/3;

而目前中国的离婚率大约是1/20。”。

 

现实就是如此:尽管百年好合、白头偕老是人类共同的理想,但实现的几率可能大约只有五万分之一。

所以有时候,即使你好不容易摇到了爱的号码牌,但想要安全上路的话,最关键的,还是得有辆好车。


想要让爱保鲜,是件需要花功夫的事


美国的数据分析者Alice Zhao以自己为样本,分析了她和丈夫从2008年最初约会开始,到2014年婚后的短信在数量、内容方面的变化:

 

在约会时,他们经常使用的高频词是彼此的名字和“love”,如今则被“OK”代替。而他们也不再使用“宝贝”、“回家注意安全、做个好梦这样的语句,取而代之的是“今晚吃什么?”

这说明了他们的关系不好吗?Alice并不这样认为。她认为她和丈夫之间的亲密度依旧很好,只是走到了一种“更平静、更可预测的生活中”。

 

比起激情和欲望,他们更希望交往中能保持平和、安全、可控的关系。正是由于长期处于这种关系之中,最终“平和”就成为了“激情”乃至“爱情”的腐蚀剂。


在这个时候,要是双方都不擅于处理亲密关系,感情的裂痕就不可避免地产生了——“他是不是不爱我了?”“我们为什么没有以前的感觉了?”“我们要一直这样下去吗?”


对性的曲解,可能导致了更严重的问题


性在爱中所占的比例,可能远高于我们的想象。

 

电影《芳芳》就讲述了一个男人因为怕爱情会失去新鲜感,而选择不与爱人做爱的故事——但做出这个选择后,他不仅失去了性,也失去了爱。

在性方面有些情侣的确会这么想,觉得如果没有性行为,对方会一直对自己仍保有兴趣和欲望。

 

性在两个人的相处中占很大的比重,这的确是事实。于是在亲密关系中失去激情后,失衡的表现首先就反映在了“性”上。

很多人的传统观念就认为,两个人之间是因为没有感情而无法展开性行为,反之两个人如果很相爱的话,性生活自然会很和谐。

 

然而这个观念其实是有问题的,因为亲密感本身就对情欲极具杀伤力。但很多情侣并不这么想,于是建立在“速成”基础上的感情,很快就变得“速朽”了。

在爱里恋旧,也不能算是美德

 

每当陷入亲密关系的泥沼中,很多人就会开始怀念单身的生活:因为在热恋期过后,“伴侣干扰”的效果就会显现出来,无论怎么相处,你们都不可避免地会干扰到对方的生活节奏。

 

一般来说,进入稳定关系的人,和朋友、他人的交际都会相对减少。在两个人相处中遇到障碍后,各自可能就会开始“恋旧”——怀恋以前跟朋友们一起的日子、怀恋以前的恋人和相处方式。


这同时也很有可能会成为亲密关系里最后的导火索,导致两人彻底的分开。


这时候总会有那么一个人说,“对不起,我想要的是爱情,而不是亲情。” 另一个人也总会委曲求全,“我哪里不好,我改。”

 

但需要改的可能不是某个人的性格、习惯,而是双方经营这段关系的方式。总是依靠一方的牺牲和委曲求全,维系起来的可能并不是一段正常的感情,而是一种新型的索取关系。

毕竟爱情不是打仗,不是胜利的人可以给失败的一方提要求,而是怎么做最后都得两败俱伤。


爱情是一个美好的东西,我们不该让猜疑、委屈、时间、甚至是性不和谐抹杀了它原来的模样。我们希望,每个在爱情中迷失的人,都能够重新出发,寻回恋爱中的甜蜜与激情。

来源:微信公众号“新周刊”

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