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易燃易爆炸的你,到底在生谁的气?

发布人:信息发布员发表于:2018-09-30 10:37:32 阅读(82)Alternate Text收藏

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生活中经常听到或看到父母亲看着孩子拖拖拉拉、打翻了东西、做错了题、没有礼貌等行为发火,这些行为对于孩子来说其实都是正常的,是孩子成长的必经之路。然而有的父母却会暴跳如雷,愤怒值非常高,让人匪夷所思。


有时,对陌生人犯错的生气更会让自己瞠目结舌。对于别人不小心踩了自己一脚,别人乱丢垃圾等行为。我们有时候会大骂一声,那声音足够吓着自己。


我好奇的发现这样的日常现象:


你做错了,我很生气。

你越道歉,我越生气。

你不道歉,我更生气。

你狡辩解释,我更更生气。


对身边的人犯了错,不去原谅他,进行高浓度、高强度的指责,是我们常做的一件事。很多时候事情本身其实并不大,但我们的生气却非常大,显著高于事情本身。仿佛对方做了不可饶恕的错误一样。


其实,错误只是一个生气的理由,是导火索。并不是真正的原因。



2

如果你对一个人生气了,那么你的情绪是有三个来源的:


情绪浓度=当下事件的刺激+近段时间的残留+童年创伤记忆


他人犯了一个错误,给你带来了影响,这就是当下事件的刺激,让你小小不爽。这件刺激能引起人的愤怒是有限的。


如果你近期总是不爽,你就会放大他人这个错误,把很多火发给他,让他来为你的情绪买单。俗称“撞枪口”。生气的意思就是你要照顾我。最近都没有人照顾我,正好碰上你这个软蛋了,你要替欠我的这些人一起来照顾我,一起还上。


如果你近期过得比较爽,因为环境、他人有过多的照顾好你。那么你遇到这个人犯错误的时候,你就可以照顾下他了,不太会计较他的错误。


这就是爸爸妈妈在单位被骂了,会回家容易发现孩子做得不好而发火。


人的身体本身就是个存储器,从小到大存贮了大量负性的情绪。小时候你对爸爸妈妈、老师朋友的愤怒,委屈,不满等,如果因为某些原因不敢发泄,你就会压抑,储存到身体里。你的身体就会因此变得有些僵硬。等到青春期或成年之后,谁要是动一动,你就会大量地释放出来。


小时候如果被温暖被爱,长大了就容易对人宽容有爱,不容易生气。如果小时候总是被忽略、孤立、委屈,长大了后就会对世界充满一种天然的敌意。


这三个生气的强度逐级加大。童年创伤记忆储存的最多,是长期储存。近期事件残留较少,是短期存储。当下事件刺激只是临时存储而已。


如果你对一个人很生气,跟这个人的错误关联并不大。你只是把早年重要养育者不能照顾你的愤怒,和近期他人和环境不能照顾你的愤怒,都加到这个人身上,希望TA能替过去的人来好好照顾你。


生气其实就是在说:


你怎么可以不听我的!

怎么可以不哄我、不宠我、不以我为中心!

你怎么可以不照顾好我!

我要报复你,让你也不好过!


真正让你生气的,并不是TA错了,而是你自带了很多情绪需要找人发泄,你只是需要一个理由来生气。



3

                

要发泄生气,是一件很简单的事。


你只要抓住一个人的错误不放就好了。你只要有这样一个期待,你就必然能得逞:


你一次都不能错。

我决不允许你犯任何错误。

如果你胆敢犯一次错误,我决不原谅你。


有没有觉得自己很苛刻呀?当然你可能不承认自己是这样一个法西斯式的人,其实你比你想的更苛刻。


这次错误,你很生气,不原谅TA,不允许TA这次错。上次呢?你也不想原谅。上上次呢?上上上次呢?你觉得下次TA犯错没做好的时候,你会不生气而原谅TA吗?


这次不允许,上次不允许,下次也不允许。那总结起来其实就是一句话:


我一次都不允许你错!一次,都不能。


这个就叫绝对化的期待。一旦有了绝对要求别人怎样,别人就会有做不到的时候,这时候你就很顺理成章地可以掏出你的情绪来了。这种期待更像是婴儿般的期待,是不成熟的期待。


原谅别人做得不好对你来说,也许是件很陌生的事。


无论是原谅别人,还是被别人原谅,对你来说,都是很陌生的。仿佛这个世界的法则,就是有错就被骂,做不好就被骂。自己这么被对待,然后也这么去对待别人。


宽容,像是只在教科书和电视里,跟自己无缘。


如果一个人做错了,其实TA是恐慌和害怕的。TA的行为可能是胆战心惊等待被惩罚,也可能是强势反击避免被责怪,也可能是解释狡辩证明自己没有错。但无论行为上怎样,人对于自己做错了都是有恐慌和害怕的。我们无法承载这个害怕,就要采用一系列应对措施来保护自己。因为我们的潜意识知道:没有人会保护自己。


但是你知道吗?


一个人在犯错后的担心中,如果听到一句“没关系”是件多么温暖的事情,如果再变成了“没关系,你已经很好了”是怎样一种感动。


被原谅,是一种非常美好的感觉。


那揪着的心,会被暖下来。那紧绷的胆,会软下来。像一个泄气的气球,毫无张力,软软地。并且会感受到自己跟前面这个人有了很特殊的连接和亲切感,有了进一步的感动和感情。


当我们感受到来自于他人的温暖的时候,自己也会变得温暖起来。给别人温暖,也会让自己温暖。原谅别人,可以增进感情,可以体验温暖,可以留住感动。然而这么美好的事,为什么我们不愿意去做呢?或者我们就是做不到呢?

4


因为,你没有被原谅的经验,就不会想到去原谅别人。


小时候,每当你错了的时候,得到的回应都是:你敢错,爸爸妈妈就敢生气。每当你错,就会被情绪、语言甚至肢体惩罚。久而久之,你的潜意识就内化了这个认知:我一次都不能错。


长大后,你对于别人的要求也会重复当年自己的命运:你一次都不能错。


做不好,做错的时候,从来不肯原谅自己。对自己生气,后悔、自责,跟自己较劲。


你的思考方向通常是“为什么又错了”!而不是“我现在可以怎么做”。对自己没有耐心,对自己没有原谅,对自己不够宽容。你并不想做好,你只是想沉浸下那种责怪的感觉,就像是小时候无数次被责怪一样。


你并不值得被原谅吗?哪怕是自己。


可是,如果这次没有做好,你能原谅自己吗?


我们只说这一次,不谈上次和下次。


对于小孩子来说,打翻了东西、考试没考好、说错了话,不是去告诉孩子这是不被允许的。而是用你的爱告诉他:人都会犯错,犯错是被允许的,是可以被原谅的。犯错了没关系,我们可以总结反思,下次我们怎么做,可以更好。然后分析自己的错误。


如果你这么被对待过,长大后你就有了原谅他人、接纳他人的能力:你这次错了没关系,下次如果你那样做,我依然不会生气的,我相信你下次可以更好的。


有人并不相信他人下次会更好。他们的理由是:有了第一次就会有第二次,没有改正的态度,永远都不会改……


提醒一次就要全部改正,也是很苛刻的要求。多一些耐心,多一些宽容,就多一些爱。


这次你出错了,没关系,下次你可以做得好点。直到,你习惯了他就是改不了,或者他真的改了。你慢慢学会了如何去接纳出错的他人,也学会了宽恕自己,因为你值得拥有被宽容的美好和温暖的感觉。

(转自微信公众号”上海山丘心理咨询工作室“)

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