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我不是这个意思,为什么他总是听不懂我说话?| 你真的会沟通么

发布人:信息发布员发表于:2018-09-30 11:13:02 阅读(471)Alternate Text收藏

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KY作者 / 罗勒

编辑 / KY主创们


我们每天都好像在和很多人沟通,但沟通却从来都不是一件容易的事。有时候,你觉得自己明明说清楚了,对方的理解却还是“南辕北辙”;又或者,有时候你觉得自己听得很明白,到头来却仍然误会了对方的原意。


如何才能在沟通的过程中相互理解?是不是有些人天生就不擅长沟通呢?究竟要怎么做才能成为一个“优秀”的沟通者呢?你或许可以在今天的文章里找到这些问题答案。

01.我们想通过沟通获得的,可能比想象的更多

人与人之间的沟通,可能远比我们想象的复杂。我们对于沟通的一些“误以为”,都可能成为彼此相互理解的阻碍。


沟通不仅是信息的传递,还是沟通者之间的关系的塑造与展现


我们都知道,在沟通中,如何用尽各种方式把信息准确传达是十分重要的。不过,人际间的沟通并不是一种简单的“信息交换”。


正如Ronald B. Adler和Russell F. Proctor在《沟通的艺术》(2010)一书中所提到的的,沟通包含了“内容”和“关系”两大维度内容,就是沟通过程中被讨论到的信息,比如“今天的任务是完成新版的计划书”、“下个路口右转”、“这家店的海产是最新鲜的”等等。


但其实我们的每一次沟通,都还包含了“关系”的维度。它传达或者反映了两人的关系,比如,你和对方是从属的还是平等的。而这就会影响到我们对沟通过程中的措辞、语气、情绪反应等的自觉或不自觉的“选择”。换句话说,在沟通过程中,我们除了要清楚地表达内容之外,还要懂得准确地依据双方的关系,拿捏沟通的分寸。


如果忽略了“关系”维度,就很可能在人际沟通中,说出或者做出一些不合时宜言论,导致沟通陷入僵局,比如当你高估了自己和对方的熟悉程度,过于直接地表达了自己对对方的看法,可能就会激怒对方,最后只能不欢而散。


在沟通中,我们其实还有一些隐性的需求


我们通常会知道自己希望通过沟通达到的“目标”,比如说服对方、赢得信任或者实现合作等等。但事实上,我们想要获得的,可能比自己想象的更多。


Adler和Proctor在《沟通的艺术》(2010)中指出,我们通过“沟通”想要满足的需求是十分多元的,有些需求是“显性”的,比如实际的目标,而另一些需求是“隐性”的,比如我们希望在沟通的过程中,在对方心中塑造/留下一个怎样的形象。


而当这些需求本身有所矛盾时,比如,我们想要在对方心中“维持”一个友善、乐于助人的形象,但对方提出的这个请求从实操层面,自己不得不拒绝的时候;又比如,我们希望自己在对方心中是有能力的、独当一面的,但又不得不向对方求助的时候,我们就会陷入一种“两难”情境。


尤其是,当我们没能意识到自己还存在一些隐性需求的时候,就更可能在沟通中,显得很为难而不知所措。


02.在有效的沟通中,没有单方面的信息传递和接收者

在沟通不畅或者人际关系受挫的时候,人们常常首先会想到的是,自己表达能力的问题;又或者,有些人会把“擅长沟通”单纯地理解为“能言善道”。


但其实不然,真正有效的沟通不仅包含了表达,还包含了倾听。也就是说,在一场有效的沟通中,在沟通的动态过程中,双方都时而是传递者,时而是接收者。


我们要真正有效地听懂了对方所表达的东西,才能更准确地回应。试想一下,当你来到一个陌生的国度,完全听不懂当地人的语言,即便你原是一个能言善道的人,在这个时候是否也会沟通无力? 


值得一提的是,“倾听”不仅仅是“听到”、“听懂”而已,它还包含了一种“理解”。我们需要抱着一种理解对方的意图,去听对方真正要表达的内容,才更有可能推动沟通的顺利进行以及目的的达成。


不过,在真实的沟通中,人们往往很容易陷入一些三种常见的无效倾听之中(Adler & Proctor, 2010):


1.“防御性倾听”:听的人的意图不在理解,而在防御,因而注意力都在对方哪句话冒犯了自己,时刻准备着回应还击;


2. “埋伏性倾听”,Ta不试图了解对方,而是不断挑剔对方表达中的漏洞


3. “自恋式倾听”,无论对方说什么,总想把话题引到自己身上。


忽视沟通中的倾听,或者在沟通中无效地倾听,往往都会使得注意力被片面地、有选择性地放在对方的某些语句上,就使得我们很容易因为断章取义而误会对方。


除了以上三点,其他一些对沟通的迷思,也可能会阻碍我们成为一个好的沟通者。


迷思1:“只要我听的足够清楚,我就一定能理解对方”


有时候,光有理解的意图,可能对于在沟通中成功理解对方,也仍然还是不够的。心理学家们认为,个体的认知在我们“倾听并理解”的过程中起到了关键作用(Adler & Proctor, 2010)。


比如,低自尊的人可能会在沟通过程中,更加注意到对方对自己的负面评价,甚至会对对方原本中立的表达,做出更负面的解读。他们会不自觉地在沟通中,去“印证”自己内心对于“别人都不喜欢我”、“我不够好”的想法。这时候就可能出现,尽管Ta用心地听了也试图去理解对方的话语,但却仍然误会对方的状况。

迷思2:“只要我说的足够清楚,对方就一定能理解我”


我们曾在“误解”(点此查看)的推文中提到,人与人之间的沟通,存在着一种“透明度错觉”。


心理学家们发现,在一个“听节奏、猜歌名”的实验中,那些“打节奏”的人总是觉得,只要节奏打得清晰准确,对方(听节奏猜歌名的人)没有理由猜不出那些耳熟能详的歌曲。但实验结果却让人大跌眼镜,猜歌名的准确率仅为2.5%(as cited in, Ong & Chao, 2011)


在双方认知的差异的影响下,沟通很难是“透明”的,也就是说,对方的认知也可能在其中影响到Ta对我们所表达的内容的理解。


* 那,一个人沟通能力是天生的么?


有一些人总是觉得自己天生就不擅长沟通,还有一些人则是觉得“只要自己想,我随时都能做一个优秀的沟通者”。这两类人看似不同,但其实他们都是认为“一个人善不善于沟通”是先天决定的,只不过有些人是天生的沟通者,而另一些则不然。


但其实,在Adler与Proctor(2010)看来,“沟通”是一种能力,它是可以通过学习和训练得到提升的。


除了后天的学习和训练,一个人的沟通能力还与一些别的因素有关。

03.为什么有些人更擅长沟通?

1. 多样的反应方式


在Adler与Proctor(2010)指出,那些优秀的沟通者,往往拥有着多样的行为反应方式,这使得他们能够在不同沟通场合,做出恰当的反应。比如,当一个朋友的笑话,让自己感觉被冒犯了,优秀的沟通者可能有以下几种反应:


a.保持沉默;

b.与周围的其他人讨论刚才的笑话隐含的攻击性;

c.也开一个玩笑,调侃对方没有意识到,Ta所说的话已经给自己造成了伤害;

d.委婉地表达自己的不满,让对方下次不要再说这样的笑话;

e.直接制止对方,指出对方的不妥之处。


学者们认为,没有一种完美适用于所有情境的沟通技巧,而有些人之所以是优秀的沟通者,是因为他们会根据所处的情境、所面对的人(彼此的关系),做出恰当的反应。比如,当他们发现说话可能引起更大的冲突时,他们会选择沉默;而当周围没有其他人,且对方和自己的关系能够承受直截了当的对话时,他们会选择制止对方。


2. 共情能力


想要做出适合当时沟通情境的反应,就需要一个人有足够的共情能力。这样,Ta能够在不同场合中,不仅考虑自己的想法,还能够考虑对方在当时的沟通中可能存在的想法,同时,觉察到对方的情绪感受,把握自己与对方的关系和回应的分寸,从而做出适当的回应。这种人往往会被我们觉得是“高情商”的。


不同于优秀的沟通者,一般人常常会受困于“首因效应”,很难在每一次的沟通中都做到“共情”。后者往往会根据第一印象给他人贴标签,并在日后的相处中用这一个标签来理解对方的其他行为。比如,在一次讨论中,你看到了A争强好胜的一面,那么你很可能就会认为A在与你的沟通中也都总想要占据上风,但事实很可能未必如此。


3. 认知的复杂程度


一个人能够在不同沟通情境中做出恰当的回应,不仅需要共情的能力,还需要具备足够的认知复杂度。


我们在前文中提到,认知,在双方沟通,尤其是相互理解的过程中发挥着关键作用。那么,一个人认知的复杂程度与“非整合的能力”(点此阅读)有关,即我们接受并理解,一个人可能在不同情境中做出不同的表现——真挚中可能含有做作,高尚中可能含有卑鄙,邪恶里也看得见美德。


当一个人有更高的认知复杂度,Ta也就越可能理解他人在不同沟通情境中的表现,这样,Ta也就更可能不会为“首因效应”所困,才能够在每一次沟通中,去“重新”评估和了解对方的意图;不仅如此,这样的人也更理解自己也会在不同场合的沟通中,采取不同的反应方式,不会因此而觉得自己不够真诚。 


04.如何成为一个善于沟通的人?

想要成为一个善于沟通的人,首先,我们需要了解到“沟通”远比自己想象的复杂,它不仅表达内容也呈现关系,它不仅要“说”还要“听”,而我们自己,很多时候也不单纯是想达成目标而已。另外,也还需要了解,沟通是一个可以通过学习获得,也需要去学习的能力。


另外,尽管表达并不必然带来理解,但清晰准确的表达仍然是沟通的基础。人际沟通技巧的研究机构Mind Tools总结了7个“C”帮助人们更好地表达自己:


  • 清晰(Clear),先明确自己沟通的目的,然后可以通过语言,或肢体语言来帮助自己表达;

  • 简洁(Concise),一些不必要的修饰或信息,有时候反而是沟通的阻碍;

  • 具体(Concrete),简洁并不意味着“概括”,我们仍然还是要把那些必要的细节和事实表述出来;

  • 准确(Correct),在词汇、语气的使用上,也要准确。这一点常常会是我们想用外语沟通时的一大困难;

  • 连贯(Coherent),表述需要前后有逻辑、连贯。就像一段文字,前后要连贯而有逻辑,才能让人看懂主旨;

  • 完备(Complete),我们有否把想让对方知道的信息完整地表述出来,是对方能否全面地理解的基础

  • 谦恭(Courteous),这可以让双方的沟通基于一个更放松的情境,试想如果双方在关系中更多感受到的是“傲慢”、“轻蔑”,沟通是否也就更难进行了?


在掌握了表达的技巧之后,我们还需要提升沟通中的共情力和认知的复杂度,来帮助我们更好地倾听和理解对方。


“枕头法”可以帮助我们从不同的视角去理解沟通中各方的立场,理解人们在不同情境中可能的不同表现。

我们可以从这5个立场分别去探索双方要讨论和沟通的内容,这会非常有助于我们过快地陷入“我对你错”(只站在自己的立场考虑问题)的困境中,也会提高我们对他人立场的容忍度,理解对方的想法和感受。不仅如此,这可能还会帮助我们发现一些新的思考模式,发现解决问题的方法不是“非此即彼”的——双方有可能共赢。


最后,我们还需要学习多样的反应方式。


之前提到,针对不同的情境、不同的人,我们得使用不同的沟通方法。除了进行坦诚的自我暴露外,保持沉默、模棱两可的回复、或者回避都可以传达出不同的信息、达到不同的效果。我们可以平时多观察,不同人在不同情境下的应对方法以及带来的后果,学习哪些情况下、面对哪些人,比较适合哪种行为方式。


沟通能力的获得并不是一蹴而就的,我们需要在日常生活中不断地与人沟通,练习这些技巧。同时,也不要因为一时的受挫,就自暴自弃地认为自己不会是一个好的沟通者。


在沟通这件事情上,保持学习;对每一次的沟通,都保持谦恭和好奇,是十分重要的事。

(转自微信公众号”Knowyourself")

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